בחלק זה של האתר, תמצא בדיחות, סיפורים (חלקם, למרבה הצער, אמיתיים), אמרות של עורכי דין ועליהם וכן כל דבר הקשור למקצוע עריכת הדין ושיש בו כדי להעלות חיוך. אנו נשמח אם תשתף אותנו בהערותיך ובבדיחות משלך. אנא לחץ כאן והעבר חומר. כל חומר שיועבר יפורסם כאן תחת שמך, אם רק תרצה בכך.



שני שופטים הולכים ברחוב. פתאום ניגש עובר אורח לאחד משני השופטים ואומר לו: אם לא תתן לי 100 שקל, אני אתבע אותך בבית המשפט על זה שהכלב שלך נשך אותי.
השופט הוציא מיד שטר של 100 שקל מכיסו ונתן אותו לעובר האורח.
מה פתאום נתת לו 100 שקל, שאל השופט השני את חבירו, הרי אין לך בכלל כלב?
ענה השופט הראשון: אני יודע מה יכול לצאת במשפט?



אולם משפטים באוקלהומה. אדם עומד לדין באשמת רצח. קיימות ראיות מוצקות המוכיחות את אשמת הרצח; רק הגופה לא נמצאה.
הסניגור יודע שלקוחו אשם, וקרוב לוודאי יורשע. הוא פונה לפיכך לתכסיס מחוכם.
" גבירותי ורבותי המושבעים.יש לי הפתעה עבורכם", מכריז עורך הדין, מתבונן בשעונו, ולאחר מכן מרים את עיניו אל דלת הכניסה, "תוך דקה, קורבן הרצח, יצעד לתוך האולם".
שנים עשר המושבעים, חלקם המומים, נושאים עיניהם בהשתאות אל דלת הכניסה. דקה חולפת. דבר לא קורה.
לבסוף עורך הדין מודה, "למעשה, בדיתי את הכרזתי הקודמת. אבל כולכם התבוננתם בציפייה דרוכה. סימן ברור לכך שיש לכם בתיק זה ספק סביר אם בכלל קיים קורבן. אני עומד לכן על כך שתזכו את לקוחי מאשמת הרצח."
המושבעים, מבולבלים, פורשים לחדרם לחרוץ את הדין.
כעבור מספר דקות המושבעים חוזרים לאולם. נציגם מכריז: "אשם".
"הכיצד", שואל עורך הדין, "הרי ברור שהיה לכם איזשהו ספק. התבוננתי בכם וראיתי שכולכם פניתם לכיוון דלת הכניסה".
"אהה... אנחנו אכן צפינו לכוון הדלת", הודה נציג המושבעים, "אבל הלקוח שלך לא טרח להביט לכוון".



לפני סיום משפט ארוך, בלילה שלפני פסק הדין, נשמעת דפיקה בדלת של השופט.
בפתח אחד מעורכי הדין עם מזוודה ביד. "יש כאן במזוודה 200 אלף דולר כדי שתוכל להחליט נכון", מסביר עורך הדין. השופט לוקח את המזוודה.
עשר דקות לאחר מכן, עוד דפיקה בדלת. הפעם עורך הדין השני. "יש פה במזוודה 300 אלף דולר כדי שתקבל החלטה נכונה".
למחרת השופט קורא לשני עורכי הדין ומתוודה בפניהם: "קשה לי להחליט, חסרים לי רק עוד 100 אלף דולר כדי להיות אוביקטיבי".



איש דת יהודי, איש דת הודי ועורך דין, נסעו יחד בשעת לילה מאוחרת. לפתע התקלקלה מכוניתם.
השלושה המשיכו ברגל להזעיק עזרה. כעבור זמן הגיעו לחווה. בעל החווה נאות לשכנם אולם הסביר כי יש לו רק שתי מיטות פנויות. על כן, אחד מהם ייאלץ לישון באסם עם החיות.
היהודי מיד התנדב והלך לאסם. השניים האחרים נכנסו למיטות.
כעבור מספר דקות נשמעה דפיקה בדלת. היהודי נכנס ואמר בהתרגשות: "אני לא יכול לישון באסם,יש שם חזיר. זה נוגד את אמונתי לישון עם חזיר"
ההודי מיד הציע שהוא ילך לישון באסם. אין לו כל בעיה דתית עם חזירים.
כעבור מספר דקות נשמעה דפיקה בדלת. ההודי נשמע קורא בהתרגשות: "יש שם פרה. אמונתי הדתית אינה מאפשרת לי לישון עם פרות"
עורך הדין, שהיה כבר עייף מאד, הסכים ללכת לישון באסם. אין לו כל בעיה עם חיות.
כעבור כמה דקות נשמעה דפיקה בדלת. החזיר והפרה הופיעו בפתח…



אשה נאה כבת 40 ביקרה אצל רופא הנשים שלה. במהלך הביקור היא בישרה לו שהיא עומדת להינשא בקרוב.
הרופא בדק אותה בדיקה יסודית.
בתום הבדיקה, נתן לה הרופא אישור שהיא בריאה לחלוטין, אולם הוסיף ואמר בדאגה: "אני שמח מאד בשבילך ומקווה שנישואייך יעלו יפה, אך את יודעת, היית כבר נשואה פעמיים ולא יכולתי שלא להבחין כי את עדיין בתולה".
האשה חייכה והשיבה: "יש לזה הסבר הגיוני, דוקטור. בעלי הראשון היה גניקולוג והוא רק רצה להסתכל על זה. בעלי השני היה פסיכולוג והוא רק רצה לדבר על זה. אך בעלי לעתיד הוא עורך דין אז בטוח שאני אדפק".



שני שותפים במשרד עורכי דין, אכלו יחד צהריים, לפתע אחד מהם קפץ וקרא: "אני חייב לחזור למשרד, שכחתי לנעול את הכספת".
השותף השני השיב: "מה אתה דואג, הרי שנינו פה".




עורך דין נפגש עם לקוח כדי להסדיר את חשבון שכר טירחתו. "בוא נעשה את זה כך, תשלם לי מקדמה של 10,000 ש"ח, ולאחר מכן תשלם לי 2,000 ש"ח לחודש".
הלקוח מציין: "אני מרגיש כאילו שאני משלם עבור מכונית".
עורך הדין: "זה בדיוק מה שאתה עושה".



עורך דין ומהנדס נפגשו במהלך חופשת דיג בקריביים.
עורך הדין: "אני כאן כי ביתי נשרף. כל רכושי נשרף יחד עמו. אך חברת הביטוח שילמה עבור הכל."
המהנדס: "איזה צירוף מקרים. אני כאן כי ביתי, על כל רכושי שהיה בו, נהרס בשיטפון. גם במקרה שלי חברת הביטוח שילמה עבור כל הנזק".
עורך הדין: "באמת? איך גורמים לשיטפון?".



כשהסרט "פארק היורה" יצא בוידאו, מעניין כמה רכשו אותו בשל המשחק המשובח של השחקנים, כמה רכשו אותו בשביל האפקטים המיוחדים וכמה רכשו אותו כדי לראות שוב את עורך הדין נטרף.



במהלך טיסה, החלו בעיות במנוע. הקברניט הורה לצוות המטוס להושיב את כל הנוסעים במקומותיהם ולהתכונן לנחיתת אונס. כעבור כמה דקות, שאל הקברניט את הדיילים אם כולם חגורים ומוכנים. "הכל כאן מוכן, הקברניט", היתה התשובה, "חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור".



אלוהים החליט לתבוע את השטן בבית המשפט וליישב את המחלוקות ביניהם אחת ולתמיד. כששמע זאת השטן הוא צחק ואמר, "ומאיפה אתה חושב שתמצא עורך דין"?



אשה מודאגת מגיעה לגניקולוג. "דוקטור", היא שואלת, "ניתן להיכנס להריון כתוצאה מקיום יחסי מין אנאליים" ?"
"בוודאי", משיב הרופא, "איך את חושבת באים עורכי דין לעולם?"




אילו היית במצב שעורך דין ופקיד שומה עומדים לטבוע וביכולתך היה להציל רק אחד מהם, היית מסיים את קריאת העיתון, או הולך לאכול צהרים?



במשך 3 שנים נהג עורך דין להתאכסן במהלך חופשותיו הקצרות, באכסניה מסוימת בכפר.
בפעם האחרונה עלה בידו לנהל רומן קצרצר עם בתו של בעל האכסניה.
מלא בציפייה לקראת הימים המרתקים הצפויים, גרר עורך הדין את מזוודתו במעלה מדרגות האכסניה כשלפתע נעמד במקום. מולו ישבה אהובתו עם תינוק בידיה.
"הלן, מדוע לא כתבת כשגילית שאת בהריון?", הוא קרא, "הייתי מיד טס הנה, היינו מתחתנים והילד יכול היה לשאת את שמי".
"תראה", היא השיבה, "כשנודע למשפחתי אודות מצבי, ישבנו ערים כל הלילה, דיברנו ודיברנו ובסוף החלטנו כי עדיף שיהיה במשפחה ממזר מאשר עורך דין".




בקריקטורה בעיתון, נראו שני גברים רבים ביניהם על הבעלות בפרה.
האחד תפס את הפרה בזנב ואילו השני תפס אותה באוזניים. מתחת שכב עורך דין וחלב את הפרה.




למה קוברים עורכי דין 10 מטר מתחת לאדמה?
כי עמוק בפנים הם אנשים טובים...




אדם עשיר מאוד הנוטה למות מזמן אליו את הרב שלו, את רואה החשבון שלו ואת עורך דינו.
"אני לא רוצה להוריש את כספי לאיש", אומר הגוסס. "מבוקשי האחרון, שכל הוני ייקבר עמי". הוא מפקיד בידי כל אחד מהנוכחים חצי מיליון דולר במזומן ומבקש כי יניחו את הכסף עימו בארון הקבורה.
לאחר מספר ימים האיש נפטר ונערכת לו הלוויה מכובדת.
לאחר ההלוויה נפגשים הרב, רואה החשבון ועורך הדין.
הרב פונה אל שני חבריו ואומר: אני צריך להתוודות בפניכם. לא הנחתי בארון את כל הכסף. לקחתי כעשרת אלפים שקל לצדקה.
רואה החשבון אומר: גם אני מבקש להתוודות, לקחתי כשלושים אלף שקל לעצמי.
עורך הדין מסתכל על שניהם במבט מזועזע ואומר: תתביישו לכם. אני לא מאמין עליכם. איזו חוסר מוסריות. אני הנחתי בקבר שיק על הסכום המלא ולא לקחתי אגורה לעצמי".




במשפט בפתח תקווה מוזמנת קשישה פולנייה להעיד. עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים, את מכירה אותי?
בוודאי, משיבה הקשישה, כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הקשישה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת. את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. אפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח?
אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו. "רבותי, אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"




אדם נכנס לסניף הדואר. ליד הדלפק הוא מבחין בגבר מקריח כבן ארבעים. הגבר מדביק באופן שיטתי בולי "אהבה" על מעטפות וורודות מעוטרות בלבבות קטנים.
לאחר מכן מוציא אותו גבר בקבוקון בושם ומפזר מעט בושם על כל המעטפות.
משלא יכול הוא להתגבר על סקרנותו, ניגש לגבר המקריח ושואל אותו למעשיו.
הגבר משיב: "אני שולח 1,000 כרטיסי ברכה ליום האהבה, חתומים, 'נחש ממי?'
אבל למה? הוא נשאל.
אני עורך דין העוסק בגירושין, הוא משיב.




מורה בבית ספר יסודי שאלה את תלמידיה במה עוסקים הוריהם.
"יוסי, אתה ראשון", היא אמרה, "מה עושה אמא שלך כל היום?"
" יוסי נעמד ובגאווה אמר, "היא רופאה."
"נפלא, ומה אתך יעל?" יעל השיבה, בביישנות, "אבא שלי הוא דוור."
"תודה יעל", אמרה המורה, "מה עושה אבא שלך?" שאלה את יואב.
יואב נעמד ובגאווה אמר, "אבא שלי מנגן על פסנתר בבית זונות."
המורה נדהמה ומיד החליפה נושא לשיעור בגיאוגרפיה.
מאוחר יותר, באותו יום, היא ניגשה לביתו של יואב וצלצלה בפעמון. אבא של יואב פתח את הדלת והמורה סיפרה לו מה בנו אמר ודרשה הסבר.
"האמת היא שאני עורך דין", אמר אבא של יואב "אך איך מסבירים דבר כזה לילד בן שבע?"




להלן 10 שאלות אמיתיות שעורכי דין שאלו עדים במהלך משפטים שונים, לרבות חלק מהתשובות של אותם עדים:
א. "אדוני הרופא, זה נכון שכשאדם מת בשנתו, הוא לא יודע על כך עד לבוקר למחרת?"

ב. "היית נוכח כשתמונתך צולמה?"

ג. "זה היית אתה או אחיך הצעיר שנהרג במלחמה?"

ד. "מה היה המרחק בין שני הרכבים ברגע ההתנגשות ביניהם?"

ה. "זה נכון שהיית במקום עד לרגע שהלכת משם?"

ו. "היו לה שלושה ילדים, נכון?"
"נכון"
"כמה מהם היו בנים?"
"אף אחד"
"וכמה מהם היו בנות?"

ז. "כיצד הסתיימו נישואיך הראשונים?"
"במוות"
"המוות של מי סיים את הנישואים?"

ח. "על כל תשובותיך להיות בעל-פה"
"בסדר"
"לאיזה בית ספר הלכת?"
"בעל-פה"

ט. "דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק?"
"לא."
"בדקת קיומו של לחץ דם?"
"לא."
"בדקת נשימה?"
"לא."
"אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות?"
"לא."
"כיצד אתה יכול להיות בטוח, דוקטור?"
"משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני!"
"אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים?"
"יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין."

י. "תוכל לתת תיאור שלו?"
"הוא היה בגובה ממוצע ועם זקן."
"זה היה זכר או נקבה?"




שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. בתחנה, שלושת בוגרי המנה"ס קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.
"כיצד תסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנה"ס.
"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם כולם עולים לרכבת. בוגרי המנה"ס תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת. לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים. הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס. הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה.
בוגרי המנה"ס שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף. בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד. לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.
"כיצד תסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנה"ס בתמהון.
"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנה"ס לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושלת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך. זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנה"ס ואומר, "כרטיס בבקשה."



ש: כיצד נקרא ל5000 עורכי דין מתים בתחתית האוקיינוס?
ת: התחלה טובה!




ש: ש: מה המשותף בין תאי זרע לעורכי דין?
ת: רק מכל שלושה מיליון יוצא בן-אדם.




חבורה של טרוריסטים חטפה מטוס מלא עורכי דין ואיימו שאם דרישותיהם לא תתקבלנה הם יתחילו לשחרר אחד כל שעה.



ש: כיצד תדע מתי עורך דין משקר?
ת: כששפתיו זזות.




ש: מה ההבדל בין בואש מת על הכביש לעורך דון מת על הכביש?
ת: ישנם סימני בלימה לפני הכלב.




ש: מדוע כרישים אינם תוקפים עורכי דין?
ת: קולגיאליות.




ש: כיצד תגדיר מצב בו עורך דין קבור עד צוואר בחול?
ת: אין מספיק חול.

ש: ידוע לך כיצד מצילים עורך דין טובע?
ת1: לא.
יפה!
ת2: תוריד את רגלך מראשו.

ש: מה ההבדל בין עורך דין לדלי מלא חרא?
ת: הדלי

ש: היכן תמצא עורך דין טוב?
ת: בבית קברות

ש: מה ההבדל בין עורך דין לג'יגולו?
ת: ג'יגולו דופק בכל פעם רק אדם אחד.

ש: מה ההבדל בין עורך דין לערפד?
ת: ערפד מוצץ דם רק בלילה.

ש: אם תבחין בעורך דין על אופניים, מדוע תסטה כדי להימנע מפגיעה בו?
ת: כי יכול להיות שאלו האופניים שלך.

ש: מדוע עורכי דין הם כמו טילים גרעיניים?
ת: אם לצד אחד יש אחד, גם הצד השני חייב להשיג אחד. ברגע ששיגרת אותם, לא ניתן להחזירם.
ברגע שהם נוחתים, הם דופקים את הכל לתמיד.

ש: מה המשותף לעורכי דין ותאי זרע?
ת: רק לאחד מ3,000,000 יש סיכוי להיות בן-אדם.

ש: מדוע רשות הדואר ביקשה להחזיר אליה את כל הבולים מההוצאה האחרונה?
ת: כי היו עליהם תמונות של עורכי דין ואנשים לא ידעו להחליט על איזה צד של הבול לירוק.

ש: מהו שחור וחום ונראה מצויין על צווארו של עורך דין?
ת: דוברמן.




ש: סנטה קלאוס, הפיה הטובה, עורך דין הגון ושיכור זקן, הולכים ברחוב ביחד ורואים שטר של 200
ש"ח. מי יקבלו?
ת: השיכור הזקן כמובן, השלושה האחרים הם יצורים דמיוניים.




ש: נלכדת בחדר שבו נמר, נחש ארסי ועורך דין. יש לך אקדח ובו שני כדורים. מה תעשה?
ת: תירה בעורך הדין. פעמיים!



עקרת בית, רואה חשבון ועורך דין נשאלו, "כמה הם 2 + 2?"
עקרת הבית משיבה, "בוודאי שזה 4."
רואה החשבון משיב, "אני חושב שזה או 3 או 4, תנו לי להריץ את המספרים דרך התוכנה פעם נוספת."
עורך הדין סוגר את הוילונות, מעמעם את האורות ושואל בלחש, "כמה אתה רוצה שזה יהיה?"




אדם ניגש לחנות של מוח לקנות קצת מוח לארוחת ערב. הוא רואה שלט המציין את איכות המוחות המקצועיים הנמכרים בחנות. לאור זאת הוא ניגש לקצב ושואל אותו:
"כמה עולה מוח של מהנדס?"
"שקל אחד לכל גרם מוח."
"כמה עולה מוח של רופא?"
"שני שקלים לכל גרם מוח."
" וכמה עולה מוח שח עורך דין?"
"100 שקל לכל גרם מוח."
"מדוע המוח של עורכי הדין כל כך יקר?"
"אתה יודע כמה עורכי דין צריך להרוג כדי להשיג גרם אחד של מוח."




עורך דין נפטר ומגיע לשערי גן עדן. לאכזבתו הוא רואה לפניו תור של אלפי אנשים מחכים כדי לפגוש את המלאך גבריאל. להפתעתו, המלאך גבריאל קם מכסאו ליד השער, הולך לאורך התור עד למקום בו עומד עורך הדין ולוחץ אץ ידיו בחום. לאחר מכן המלאך גבריאל ואחד מעוזריו לוקחים את עורך הדין ומובילים אותו לראש התור שם הם מושיבים אותו בכורסא נוחה ליד השולחן. עורך הדין המופתע אומר, "אינני מתנגד ליחס הזה ולכל תשומת הלב אך מה עושה אותי כל כך מיוחד?"
המלאך גבריאל משיב, "תראה, צירפנו את כל השעות עבורן גבית שכר טרחה מלקוחותיך ולפי חישובינו אתה צריך להיות כבן 193!"




בכנס של מדענים ביולוגים, גילה אחד החוקרים לחבירו, "ידעת שבמעבדה שלנו החלפנו , לצורך הניסויים, את העכברים בעורכי דין?"
"באמת?", משיב החוקר השני, "מדוע החלפתם?"
"מארבע סיבות: ראשית, גילינו שיש הרבה יותר עורכי דין מעכברים.
שנית, עובדי המעבדה לא נקשרים רגשית לעורכי דין.
שלישית, היו דברים שעכברים לא היו מוכנים לעשות.
רביעית, האירגונים הירוקים לא מתנגדים לביצוע ניסויים בעורכי דין.
יש רק בעייה אחת לא קלה: לפעמים קשה מאד להקיש מתוצאות הניסויים בעורכי דין על בני אדם.




רוסי, קובני, ישראלי ועורך דין, נוסעים ברכבת.
הרוסי מוציא בקבוק של הוודקה הטובה ביותר, מוזג קצת לתוך כוס, שותה ואומר: "ברוסיה, יש לנו הוודקה הטובה ביותר בעולם. יש לנו כמויות עצומות כל כך שאנחנו יכולים פשוט לזרוק…". תוך כדי כך, הוא פותח את החלון וזורק את הבקבוק הכמעט מלא החוצה. כולם מאד מתרשמים.
הקובני, מוציא חבילה של סיגרים מהוונה, לוקח סיגר, מדליק אותו, מתחיל לעשן ואומר: "בקובה, יש לנו הסיגרים הכי טובים בעולם. יש לנו כל כך הרבה סיגרים שלא אכפת לנו פשוט לזרוק אותם…". תוך כדי כך, הוא פותח את החלון וזורק את החבילה החוצה. שוב, כולם מאד מתרשמים.
בשלב זה הישראלי פשוט נעמד, פותח את החלון וזורק את עורך הדין החוצה.




נשמח לקבל הצעות, תגובות ורעיונות לכתובת:Webmaster@Kalir.co.il
2000© כל הזכויות שמורות לחיים קליר ושות', משרד עורכי דין